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[观后感]关于pb的干杯
看了pb的干杯pv,我觉得好……健康……向上……无与伦比。
喜欢上了武田哥哥,太帅了太帅了。我要爬了……
南瓜大爷你的表情好比政协主席了。基本就是严肃到台湾都不敢进联合国了。
小朋友很帅气,正统帅哥之典范。动作标准的很。
少爷……你跳的居然不错,是我眼花了还是你跳舞真的有长进。
镜头给的真是不少,虽然我喜欢你,但是还是觉得后面的人吃亏了。
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2007-08-29 (Wed) | 胡言乱言 | COM(2) | TB(0) | 
[读后感]关于《雪》
关于《雪》



我本来以为自己是那种看不进去政治小说的人。我讨厌所谓的世俗,厌恶那些令人头疼的党派纷争,对于世界各历史时期的种种学说几乎一窍不通。我宁可花费一个下午的时间坐在咖啡店里看唐宋诗词鉴赏,或者是踩着高跟鞋逛一整天的街道,坐在电视机前看90分钟的足球比赛。就是不喜欢读康,了解格尔,或者是耶路撒冷。



矛盾如我的人怕是不多见的,但是喜欢读书这点却是改不了。暑假的学习期间我硬是在有空的时候跑到书店站着看完了3本书。实在是买不起了,假期在家几乎花了几百在书上,眼见着小金库越来越不景气,我只好放弃几本书。



但是有一本却是在我看到封皮的第一眼就决定买下的。



那就是奥尔罕 帕慕克的《雪》。



奥尔罕帕慕克。06年诺贝尔文学奖的获得者,1998年《我的名字叫红》出版,确定了他在国际文坛上的的文学地位;获得2003年都柏林文学奖,同时还赢得了法国文艺奖和意大利格林扎纳卡佛文学奖。但是我只是匆匆翻看了这本书后便放到一边了。



《书》是我最先开始看的,但是却不甚喜欢。这是一本集侦探,悬疑于一体的小说,其精妙的设定和精巧的人物形象的确堪称佳作,不过不知道我是名侦探柯南看多了的后遗症还是怎么的,就是对《书》提不起兴趣。虽然里面有一段对文学的评论简直让我拍手称赞。



《雪》据说是作者饱受争议的一部书,其中对土耳其政治局面及各式各样人物的政治立场描写的出神入化。关于东西方文化信仰以及更多的不同的探讨比比皆是。



对于政治的问题我没有什么研究,我只知道在书中的那样的混乱几乎是可怕的,看来在东西方的政治分歧上中国还算处理的不错的了,至少没有那么多私人武装力量,军火的禁止也是十分必要的,否则人人都有把枪,说不到一处去就开火,和古时候打家劫舍的山大王有什么两样?



《雪》的主人公卡,在一个小城卡尔斯频繁发生女子自杀事件后前去作了解以便作相关报道。(当然也是为了去找老婆这事我先不提了……)在见了越来越多的人后,比自杀问题严重的多的问题渐渐浮出水面。政治因素与宗教信仰的冲突才是这个小城频频发生自杀的主要原因。西方的政治结构,东方的宗教信仰,使得这个地区的人的思想格外混乱。两者间的格格不入和激烈碰撞让人们进入一种思维不定的阶段。



女子的自杀便是因为穆斯林的教徒规定女子必须戴头巾遮住头发甚至是脸部,但是政府却要求开放,让女人们取下头巾。这样的两股势力抗争,结果显而易见。只能是流血。



于是形形色色的人接连出场。这里不再多说。



再有就是文化的碰撞。西方文化的入侵似乎不仅在中国,在东方的各个国家都是一样的,其中以美国为代表的文化入侵似乎最为严重(当然在中国,日本的影响也不容小觑)。书中对这些矛盾但是现实的情况和问题作了详尽的描述。人们对于这样的文化似乎全部接受不对,拒之门外也不行,那样不知所措的心理和语言被作者把握的恰到好处。在书中,连妓女都要学习美国电影里的明星才能在市场上找到主顾,这不能不说明一定问题。



看完这部书,实在感想很多,可惜今晚疲于爬字了,就少写废话了。
2007-08-27 (Mon) | 苔林感悟 | COM(0) | TB(0) | 
[baba]不如不遇
不如不遇



我看过那么多的男孩子,我也看过那么多的男子。

在电影里,有Harry Potter的扮演者Daniel,有Legolas的扮演者Orlando,我喜欢着他们在第一眼第一天,在我看到Daniel的13岁,在我看到Orlando的15岁,我那么的迷恋中土世界的希莱纳小花和格里莫广场上的星星点点,但是没有爱到天翻地覆,没有爱到不知春夏秋冬。我只是坚持着看有关Harry的一切新闻,跑去电影院看每一部的Pirates of the Caribbean,买了全套的Lord of the rings的正版DVD,中文英文的书。

在舞台剧里,恋过和树笑起来眼角温柔的样子,迷过DD倔强的眼神,也爱看那些漂亮的舞蹈动作,比如塁斗比如相叶。然而只是喜欢,就像喜欢秋天的叶子划开夕阳的余晖,喜欢夏日沙漠里驼铃敲打出的清脆声响,没有爱上。还有藤原龙也,看过他的笑容和蹙颦,嘴角上扬的刹那我是那么的信任他在舞台上的表演,不管不顾那部死亡笔记的电影有多少风风雨雨的评论。

在漫画里,我最爱的人永远是手冢国光。我说过,别人的死活我可以不管,但是唯独部长,怕是一辈子也放不开,舍不得。他在我心里已经是超过了一切虚拟人物的存在,几乎是精神上最崇拜的人,他那样的责任感是我永远的追求目标,活的任性的想到他我会不自觉的心里柔软,然后一个人心心念念的不忘记他做过的事。他对于我已经不是简单的喜欢两字就概括的了的,无论别人怎么说怎么写,但是在我这里他从来不曾有错。

对那些男生,男孩子,男子,感情似乎是一场绚丽的盛夏花火,宛如凉夏的时候委婉的风一样。然而我不知道有一天我爱上一个孩子,尽管没有第一眼的惊艳,没有刹那间的怦然心动,没有那些期而不遇的时光在我耳边絮絮的诉说着这样或者那样的快乐。只是不知不觉的,慢慢的爱上。

可能上天都不晓得我会在20岁的时候,一个几乎要远离天真无邪很远很远的年龄里,第一次那么深刻的爱一个人。

我知道我爱一个人的时候往往是慢火熬出来的,比如最爱的部长,看了网球王子一个月之久才开始把目光从小正太主角的身上转移,可能我这个人过于现实和不解风情,从来没有过一见钟情。对于Masa倒是有一眼惊诧的感觉,那时初看立海大的生写真,最惊叹的就是仁王的扮演者,那么神似的定妆照,那么阳光的笑容,masa开启了我对立海大的好感,于是开始慢慢关注。最开始一直在吼三个人。立海大水平不俗,哪个都有爱怕是大多数人的感觉,我是Masa,正太,88一起吼,那个时候看了57真的不知道最爱哪一个,只是看着然后喜欢,春天要过去的时候我不知所措,迷恋起来那样的三个人怎么也分不出东西南北,整日在学校里忙来忙去,庸庸碌碌后回去看他们仿佛成了唯一的寄托。

结果,是旁的人看出来我最爱的是谁的。

那日在天堂的群里有人要收立海中一个做儿子,我当时咬牙想怎么也要狠狠心定一下本命是哪个的,就认真考虑着到底最爱谁,旁观者清果然没错。在我纠结来纠结去的时候,99说:收88吧,感觉你对他很有爱很有爱……我那时还嘴硬来着,对Masa和正太我也很有爱啊。于是看看三个人,终于决定要收正太做儿子。然后忘记最爱这回事,一本正经的跑去看他们3个的BO,继续着生活。

Sex and the city里的Charlotte说一个人一生只能够有2个最爱,转过来想一想,是不是Tezuka和88就是我这辈子的最爱了,那我岂不是以后都没的爱了?当然Carrie在里面也反驳过Charlotte,但是我只记得,在她反驳的时候时光残留在她脸上的无奈的痕迹。

最爱的是谁不重要,最爱的有几个也不重要,重要的是你觉得你爱的值得,无论时间空间,物质还是精神。

终于有一天我发现上课的时候走神居然在想那个叫做Baba Toru的小鬼,开始发现大事不妙,当时想着有可能是看他的BO看多了胡思乱想的结果,后来发现越来越奇怪,先是上网开的第一个网页变成了他的BO,然后又把桌面换了他的生写真,最后不能够想象的是我居然换掉了钱包里两年来一直放的Tezuka的卡,取而代之的是他窝在沙发里乖巧的向外看去的一张照片,色的衣服,温柔的眼神。我终于开始承认事实,原来他是这样的让我喜欢的人。

尽管有时他RP的让我爆笑不止,尽管有时他做出稀奇古怪的表情和动作,尽管他的本人和他扮的柳生一点不同,尽管他不算绅士没有成熟气质,尽管他只是一个88年出生的年轻的小孩子……

那么多的尽管都没有拦住我,我只是喜欢他喜欢到了一个自己都不知的地步,爱了部长那么多年,他却从没入过我的梦境,但是有一次,我分分明明的看见了那个人就那么地站在我望着的街角,他微笑的时候恍如隔世沧海缓缓波澜起伏,天上的星星在那一瞬间全部陨落成雨,醒过来的时候我默默的坐在床上,抱着部长的玩偶傻傻的发呆,或许是在梦游吧,我捏了Tezuka的脸,喂,你怎么梦都不让我作一个,好狠心啊,手冢。

现在细细想来,爱他的确好没来由,说长相不是我最心仪的那种,明明立海里面我认为最帅的是Masa,说气质也不是我宠的那型,我正太控了很多年,所以立海大里应该最喜欢小野啊,他没有手冢那样的内蕴似竹比兰,没有迹部的嚣张气焰艳丽泪痣,没有柳生比吕士的绅士风度沉稳做派,没有忍足侑士引人犯罪的精致外表。

但是就是这样的,才有了清照当年一句沉醉不知归路。


一夜的风吹雨打后,应是什么该是什么,我全不知道。下雨天出去该撑伞的,否则你怎么湿透的都没道理不理会。


他安静的时候格外的有吸引力,无论是托腮扶花还是静立出神,看着就觉得心里安静的说不出话;他吵闹的时候像个孩子一样惹人笑,在57花絮里被人几次三番搅了独照的机会后那样的叫嚷着几乎就是一个被抢了糖果的任性的弟弟;他微笑的时候会轻轻的上扬嘴角,眼眸里全是醉人的气息和神色,轻微的明朗的味道,却不同于Masa那样的阳光普照;他明明不是绅士的性格,却能给把柳生比吕士演绎的神形皆十分相似,穿上立海大校服戴上眼镜的时候会让人不自觉的惊讶,好像的柳生;他被戏称是少爷,却对军裤情有独钟几乎穿遍所有场合;他侧脸的样子让人注意到鼻子修长的线条,吸着果汁的样子那么的小心;我以为我会一直喜欢Tezuka那样的人,理智的有时让人难过,可是偏偏在载在这小鬼手里。

开始去找寻和他相关的东西,对日语几乎一窍不通,但是好在身边有人能够找到各样的资源。我默默的跟着看,电视剧,广告,舞台,深入的时候才发现不是他的柳生他太好,而是他的演技本来就很优秀。舞台的时候,看他的仁王,总是那么的惊讶,明明只是客串的半场角色却被他演绎的淋漓尽致,在球场上随意舞动球拍的不经意感,和真田对话时半理不理的神态,微微弓着背把拍子举到肩部的样子,眼神里那份和仁王雅治一般无二的胁迫神情,诈骗师的危险举动,对着昏迷的菊丸说话时的轻蔑语调,统统加在一起全是他独一无二的仁王形象。(不是说他的仁王比Masa的要出色多少,Masa的仁王在我看来是没有人能够比拟的,只是他们走的是不同路线的表演风格,所以不做比较)88的柳生,总是绅士气度还未展现,王者气势便先出半分,柳生比吕士原本就是表面上不动声色安静似水,实际上暗藏心机咄咄逼人,而88从立海大出场的第一句唱词第一个抱胸的动作开始,就把柳生诠释的让人再难言语,和Masa唱D1的歌的时候从后场换完假发回来的他一把扯掉夕晖头上的假发的样子男人味道十足,眼神里全是不容他人的冷峻,那种走在边缘地带的王者凛冽感绝对是不同于真田的压倒性魄力,也不是幸村深藏不露的神秘,是独有的那种沉默安静的冷毅夹杂着复杂的心思和危险的触碰感觉,就像是冬天里末期河面上的厚厚冰层一样,没有人敢于去走。但就是这样的一个88年的孩子,居然领悟的比谁都好。

他能够在柳生和仁王的角色之间准确转换,毫不含糊而且惟妙惟肖。

看他的电视剧,总是一些大大的配角,有时甚至是连名字都没有的角色,但是认真看他的眼神,看他的表情,看他鼻翼边轻轻的抽动和眼睛里的无奈,演技的确好过Tenimyu里的很多人。我记得他曾经穿过制服出演,领口的扣子解开了最上面的一颗,最接近他自己年龄的少年模样,干净清的如同初夏里白色梨花绽开的情景;他也扮演过犯错误的少年,最后面对家长的掩盖和旁人的责问终于勇敢的站出来承认错误,那是纠结复杂的表情和举目无措的神态几乎让我错愕,他真的很擅长演戏,那样的眼神是温柔又自扰的,是一个矛盾的孩子的最贴切的表现,我宛然,果然爱他是没错的。这样的他值得我去爱的。

但是无论他演戏有多好,舞台上有多成熟,终究,都只是个孩子而已。

所以他的日记都乱七八糟搞笑成团。有自己把脸努力挤出一个奇怪的表情的照片,也有和同伴一起闹的照片,更有为了新CD公然在日记里写:Masa是我特别的存在……炸翻了一船人不说,害我在电话里和熊猫大诉苦水,站在学校宿舍走廊里撞墙的事就是从那时开始的。然后在Pure Boys的节目里拿着DV津津的笑,其他人拍照的时候都满正常的表情,偏他一个在那里纠结着一张脸不知道怎么形容他的样子。

第一次为了一个人不知所措。

他出写真的时候我着实考虑了很久才决定要买,因为以前从来对这些东西敬而远之,总觉得自己是处在一个眺望的地点,毕竟他生活的是另一个世界,但是有人问我:你觉得你以后还会一直喜欢他么?如果你认为你会,就败,否则就不要了。

考虑很久之后,我终于决定既然爱了他就彻底一点好了,不买的话我以后会后悔的。

然后是008的CD,我惊讶于他的歌声,怎么会如此的柔情似水温柔缱绻,虽然唱腔不是很成熟,但是作为还很年轻的他来说已经足够了。夜色凉如水的时候适合听他唱歌,谁还在乎天上的银河两旁有没有牵牛织女。其实最感动的一次不是听I should,而是看到庭翻译的有关88的repo里提到说他唱的一首E团的歌,Heart of Gold,那时网络很卡,刷了好多次终于完整的放出了声音,我一个人坐在电脑前听着歌忽然就哭了出来,虽然不是88唱的,但是奇怪的是我居然想像的到他唱的样子和感觉,泪水挂了满脸,坐在电脑前我忽然下定决心如果将来他会继续做艺人的话,无论如何也要去亲眼看一次这个人。

时差一小时,我和你隔着的时间里缺少空间感,东京和大连似乎很近很近。

距离几千公里,坐飞机的话只要1个小时,但是只能隔海而望。

我说过,最单纯的感情,只是一个人对遥远他方另一个人的想念。我记得你所有的微笑,我喜欢听你说自己名字时的语音语调,我习惯了在这里想你到不知何年何月,和对Tezuka一样,对他人不管不顾。

白老先生的《李夫人》诗里最末两句是:人非木石皆有情,不如不遇倾城色。

对于我来说,的确还是不如不遇的好,因为如果没有他,我不会是现在的傻傻模样。

只是会缺少些什么。

所以不如不遇,也只是我的说辞罢了。
2007-08-27 (Mon) | 苔的八场 | COM(1) | TB(0) | 
[baba]关于88和柳生
喜欢你已经2个星期,14天,336个小时,20160分钟,1209600秒。



我在图书馆里坐着发呆,墙上的钟在滴滴答答的走,桌上放的是《Vogue》和《世界电影之窗》,压在笔记本下的是《散文》,可我还是抑制不住想你。



真真切切的想着你。



钱包里身份识别卡的夹层里,两年来我第一次抽掉了有Tezuka的卡,换上的是你穿着色休闲装窝在大沙发里直直的看向照片外。



有人说你鼻子最好看,我却没注意过,他们说了才发现是真的,直挺的让人嫉妒的修长。



我喜欢你什么好象已经不重要了,尤其是看到你微笑的时候,乖巧的抱着狗蜷缩的你,把头发向上梳露出光洁额头的你,扮起柳生戴着眼睛一本正经的那个绅士的你,西餐厅里耸着肩膀用银叉挑起食物的你。于是微笑的你,安静的你,总是在镜头前不怎么张扬的你,张大口露牙齿的你,戴上银色假发学起MASA怪异姿势的你,把激光束打出和漫画里柳生一样风度不一样风采的你,上妆前和上妆后完完全全两个人的你,不知不觉世界里都是你。



我拿起吸管搅着杯子里蓝莓优格的冰块,啪啪作响互相撞击,凉凉的化在嘴里。



漫无目的的在本子上抄录下刚刚从书上看到的话,残破的诗句,断章取义的爱情,不同种类的植物名称,世界各国的大教堂。想用笔端敲破纸张,是不是这样就可以不再想你。



两年前春天,我开始看《网球王子》,很奇怪那时我只在感慨越前龙马这小屁孩真不是一般的拽,坐在春游的公交车上我和大家一起嬉笑,间或拿起漫画来看,不知道那时会爱上什么或者爱上谁。时光永远不说年轻和衰老,它只负责向前走。



于是我花了一秒来喜欢龙马,花了一个月喜欢手冢部长,花了半年喜欢迹部景吾。



但是我没有喜欢上柳生比吕士。



尽管他是天平座,尽管他是一样的英俊面庞,不二的绅士风度,尽管他在实力不容小觑的王者立海。那么多的尽管都没让我在文章里或者私下对他很眷恋的不舍,我只是承认,柳生比吕士这个人的确不错。



可是那不是喜欢。



时光转换两年飞速的过去了,我在长大你没有变老,我常常想着我喜欢的人,里面没有你。我活的无比惬意和安适。



一年前开始看舞台剧,我想我是被DL3里的青学二代集体白西装的一张图给震撼到的,所以才鬼使神差的去看。没想到一发不可收拾。



可是我喜欢的人很多,天蓝的像一张纸,脆弱的经不起我怎么折磨,思想在萌这个字眼上遇到了拐角也说不清楚和爱的差别。于是我只是喜欢他们,没有爱上他们。



包括最开始喜欢的和树,慢慢恋上的小柳,全体的青学二代我每个都心疼,冰帝的集体帅哥组合几乎无力阻挡,然后开始看以前的网舞,初代的风范让所有人折服。我终于承认这是一出很神奇的青春大戏,它捧红了一干男孩子,也满足了我们这个广大的遐想症候群。



一个月前网球王子舞台剧立海大篇终于开始。我看着立海全员的写真图感慨每个都是好帅,尤其是柳生演员BABA的定妆简直和漫画无二区别。只是那时我还不知道我会爱上这个被大家叫做88的男孩子。



忘记了具体是在什么时候喜欢上他爱上他,只知道我现在爱上他每个镜头和表情,低头侧脸的他最是温柔,午夜里睡觉前看一眼也会觉得心安。他唱歌的时候眉毛动的样子让我不自觉的喜欢和注意,没有认为他是立海最帅的人,我也知道他跳舞一般,个子不是最高,声音在我听来也寻常的很,但是,就是爱了。



有人告诉我他是立海唱歌最好的人,我奇怪于自己的听觉,可那的确是绅士的声音,暗藏的力量和表面的不动声色温柔如水。



回去重新翻找柳生的资料和漫画,这个人真的很不一般。



《网球王子》单行本24册,关东大赛总决赛双打一,立海大附属中学第一号双打组合出场,绅士和诈骗师。



我看见一个文质彬彬的少年,乍一看去膜样清淡浑然天成有几分部长的意思,可手冢却是多了一分冰冷的威严不怒自威,他同样是清秀面庞但举手投足间没有什么负担的责任沉重看着更是风轻云淡些,但一样风轻云淡的还有不二和幸村,不二是静默的王子,即使青春学院吵闹万,有一个冰着脸压人三分嚣张气焰的部长,有一个天不怕地不怕初生牛犊的小不点,有各式各样不懂得安分为何物的队友,可就是那样的环境也是依旧过目难忘;幸村就更不必说,一出场就是立海大王者之师的部长身份,即使入院休养也是神秘之极,不动声色的平静眼神也昭示了他背后深不可测的实力。



唯独柳生不是。



柳生比吕士混在立海众人之间,不能说是平淡无奇,但也不是抓人目光的角色,他身上有故事,无奈《网球王子》并未展开过多言谈,他的曾经,几乎是空白如纸一样放在我们面前,难怪立海一行人走过,留住我们关注的不是他。



这个人很安静,但不似手冢国光那样寡言少语,这个人风度翩翩,但不似忍足侑士那样顾盼多情,这个人是科目全能,但不似迹部景吾那样跋扈嚣张,这个人有王者气概,但不似真田弦一郎那样震人心魄。



可就是这个人,是那个诈骗师的搭档,这个人要有多深的城府才压得住那个仁王的不可一世。所以仁王这样评价柳生:在社团里我和他比较合得来。虽说他的表现得像个绅士,可是换个角度讲,却也是社团中最恐怖的人。



他也是一个精致的出彩的男子,我终于知晓。



我感谢88,他把柳生演绎的算不上是入木三分,可至少也是神形兼有其韵,我怎么能够想象一个喜欢打游戏喜欢孙悟空喜欢穿军裤的你站在舞台上的刹那就是活生生的柳生比吕士。



三束灯光聚过来,在你身上打出亮点,激光束打过去,穿过网球场和众人的惊讶视线,你摆出柳生标志的姿势,右手举拍对准青学的半场,左手向后抬起,我知道,你在这个时候就是独一无二的柳生,永远的绅士。



你扮起成熟来有模有样,谁也难瞧出你是个不足20的少年,我看你的写真照片,大部分都是静默着沉静或者是淡淡的温柔。只有在博客商才发觉得到浓浓的孩子气,在大床上用被子团团围住自己坐着,举着色的NDS傻傻的自得,用各种各样的符号传达着你不同的表情的心情。



一张面庞,两样个性。



我知道交付一次感情不容易,第一次给了手冢国光,第二次给了你,马场徹,Baba toru,88。

我知道你不是天平座,尽管你扮的柳生是和我仅差5天的生日。

我知道你比我足足小了一年还多,住在日本东京和我时差一小时的年轻艺人,可能和我这辈子两不相识。

我知道,这些我都知道。

但是爱,原本就是一场心里的追逐,可以无声的深邃。



古时候有越女这样唱:心悦君兮君不知。心悦他人而他人不知,我从不觉得这是悲伤的单相思,这不过是穿越了漠漠湖水轻拍木浆的感言,唱的是古来悠悠天地,此刻怅然空旷的心境,描述的是孤舟泛湖悠然自得的关于爱的感情。



最单纯的感情,不是乱世苍火下的流离缠绵,不是现代都市生活里的冬季恋歌。



只是一个人,对遥远他方另一个人的心声。
2007-08-27 (Mon) | 苔的八场 | COM(0) | TB(0) | 
[观后感]当时只道是寻常
当时只道是寻常



看了许多遍的《霸王别姬》,左思右想才取了这题目。我听过这电影的名字不只一两次了,可就觉得当时听过在耳里的只是个寻常的味道,可现今看完了才知道这电影的名字竟是像有几千斤的分量,故事是一张泛黄了的旧纸,夹在书页里约莫半个世纪了,浸了多少年的馨香在里头。



我记得关于张国荣的最深刻的一个镜头就是片尾一段,文革结束,程蝶衣和段小楼十一年相隔人间未见,重新在一起抹了脸穿上戏服站在北京大剧院里,张丰毅的段小楼推说自己老了唱不动的时候看向程蝶衣。我怕是这辈子都忘不了,程蝶衣脸上那种似笑非笑的刹那,恍惚是经了人间沧桑不下几百载的意味,唇微翘,但没有抿嘴高兴的感觉,眼朦胧,但没有泪光涟漪的模糊,眼角边的花旦那种艳红也混了多少分颜色在里面,表情是隐忍的,忍了二十二年未在一起唱戏的不甘在里头,忍了十一年未曾相见的伤苦在里头,隐去了相见后的大喜,隐去了这一生以来的大悲,仿佛是怜惜师哥的悲难又忆起了自己同样甚至更多的辛苦,似乎是下一秒该大笑着释怀不妥,该大哭着忘我也不当。



十一年前梦一场。只是当时已惘然。



真的过了十一年未相见,这十一年的空白里电影是略过了,连主角的一笑一回眸都没有,而是直接回到影片的开头,原来插叙才是电影的主干。



一场华丽盛筵过后,剩下的只有香消玉殒。



红艳薄命不能够拿来说男子,但似乎真的适合这里的程蝶衣,对于他最后的死,我拿不准什么,到底是入了戏难以收手忘记那是把真剑还是真的看破红尘想要尘土两相归复再撒手人寰,我真的不知道。



或许他是真的想死的,在段小楼要结婚的当晚他无处可去,赴了袁四爷的宴,那时他站在小院里似疯似颠的神情落寞孤寂,唱到末了抽剑便要往脖子上抹,袁四爷一声把他唤了回来。心已成灰,字语散成片。



你爱的人不爱你,他要娶一个青楼女,尽管那个女子和自己扮上戏相的时候一样笑靥如花,美丽不可方物。



是否,这就是爱情的伤心处。



影片从故事末尾开演,然后一张黄油纸中国年画式霸王别姬图作了题目的衬底,这张画在电影中除了开头只出现过一次,戏班子关师傅教训逃跑的小豆子讲霸王别姬故事时出现过。



老头子的语气铿锵有力,句句坠地跺心。他说他讲这戏是一个做人的道理,就是像虞姬一样,从一而终。



我看着小豆子听完后簌簌的落泪,然后甩自己耳光,那样子让看的人都心疼不已,这孩子是把道理听进心里了,可这四个字竟是绑了他后半生的枷锁,人生悲剧由此而来,戏唱的是从一而终,爱的人更是从不改变。



程蝶衣对爱情所发的誓言全片只有一句,而且一字不言爱。我近乎颤抖着看他拽住段小楼的手,眼睛里全是预先看到悲剧式结局的泪影前兆。



说好了是一辈子,差一年,一个月,一天,一个时辰,都不是一辈子!



字字滴血,撕心破肺一般的说出口。



我不敢听这样的爱的誓言,从古到今都有人在说着生生死死,前世今生,到了现代的今天似乎更没有人轻易奢望永远,纸醉金迷下的红灯绿酒里,我看着程蝶衣那么毫不遮掩的喊出来,而且要求的任性无理,丝毫容不得讨价还价的余地。爱,原本就是自私的,凭什么要让?



古时候的女子都会这样发誓:上邪!我欲与君相知……歌里也唱尽了山无棱天地和,还有人说江水浮枰陀,白首不相离,可惜都应了一句话。



一厢情愿。



得不到回应的爱最可悲,你把唱戏当作一世的寄托他却不是,领着菊仙在你眼前绝然而去的时候他那么讽刺的笑:我是假霸王,你是真虞姬。



说的字字刺心,剐骨刮肉的疼。



于是一声又一声断魂的师哥都叫不回他,戏唱完了,你也该退场了,只是你不懂戏前戏后的区别,用他的话就是,不疯魔不成活。从一而终是个理儿,可做人不能够认死理。



比如当年的西楚霸王,若是过了江去重整旗鼓何愁不能够东山再起?江东父老怎么会不接纳一时失利的霸主,成王败寇是不假,可留得青山在不怕没柴烧的道理是小孩子都晓得的,刘邦是个真小人,连项羽要煮了他老父的时候也假模假样的说一句:幸分得一杯羹。



你唱的是虞姬,可在情场上你却是霸王。风光了小半生,后来了菊仙,她聪明,她是女人,她略施小计撒个小谎就哄得段小楼娶了她个青楼女,即便是你在一边恶狠狠的说“黄天霸和妓女”也是眉梢不动一动。



雪芹早就借红楼说过:乱哄哄你方唱罢我登场,到头来都是为他人作嫁衣裳。



菊仙的悲惨不少于程蝶衣,在文革的浪潮中吊死自己不是因为忍受不了那么疯狂的年代的折磨,不是因为程蝶衣揭发自己是妓女的过去被众人殴打。只是因段小楼一句“划清界限”,原来爱了半生爱得那么辛苦的一个男人竟是这样的没心没肺。他段小楼从来都是爱他自己胜过别人。可是段小楼只是活的比较真实,他的错不是掩护自己活命,他只是对人的感情不够深,或者是没有蝶衣和菊仙那么深。



到了最后菊仙是可怜程蝶衣的,都是爱的刻骨铭心,可那个人只是因为红卫兵几句厉言相逼为求自保就说出程蝶衣不堪回首的过去还有要和菊仙划清界线从此两不相干。



其实都一样可怜人,只不过是活的各不相同罢了。



菊仙死的时候是不是会想到当日她从青楼把自己赎出来的时候那个老鸨说的话,那窑姐儿什么时候都是窑姐儿。



多么讽刺的注解,到头来是枕边人嫌弃自己,在那混乱红荡的日子里,为了划清界线,因为人人自保。





从蒋雯丽扮演的小豆子母亲的妓女出场我就本能的知道这会是一部好电影。她跪下向戏班子关师傅求他收下儿子的时候眼角仍然是妓女的那种卖弄风情的顾盼招摇。



小豆子被母亲抱着望着往头上拍砖的小石头的那种眼神让我明白这世上是一种东西叫做一见钟情的,即使那只是孩子的讶异,单纯的感觉。



我相信一部好电影最需要的是环环相扣,是细节上的呼应,而不是今天那种国产大片斥资几亿的大场面。比如《夜宴》,比如《无极》,比如《满城尽带黄金甲》。



于是小豆子被戏班老板师傅拒之门外的理由是手上多出来的第六指,而他母亲用走街串巷的磨剪子小贩的菜刀剁去那一指头的时候相信每一个观众的心都是一悸一悸的抖着疼。小豆子渐大后,在戏班子里依然常常听见高墙外“磨剪子锵菜刀”的吆喝,那时我不知道他的心如何,只道自己的心里是寒的彻骨的酸苦。



还有冰糖葫芦。我看一个神气活现的小孩子说:这天底下最好吃的,冰糖葫芦数第一。一个最纯真的愿望,他背后的故事没人知道,许是比小豆子还悲惨些,也是迫于无奈在留在戏班子里,总是惦念着什么时候能够跑掉,不再受师傅的打骂,可能是在青楼里长大的小豆子比较识人情世故,早熟些,所以才会在看到一名真正受人尊敬的京戏名角的时候转了心性下定决心要学好戏,但是那个可怜的孩子不同,最后还是怕了打上吊了却一生,他的死,可能只是当时纷乱社会的一个缩写,但是当小豆子成为名噪一时的程蝶衣在群人中接受欢呼的时候,一声叫卖糖葫芦的吆喝让他眉心一皱,一时的低郁,乍一回头什么都是空。



袁四爷送给程蝶衣的那个首饰盒子,里面巧夺天工的饰物让人都花了眼。后来在电影里出现过两次,一次是段小楼被日本人抓走,菊仙求蝶衣去给日本人唱戏好放了小楼,蝶衣不理会她,拿着首饰擦着根本没有的灰尘,一下下的不做声也要逼那个女人自己让步。二是后来蝶衣拾来的小孩小四在文革时斗倒了段程二人,拿去了师傅的盒子给自己穿金戴银的打扮,被红卫兵撞个正着。那只是个虚名的代表,再华丽也掩饰不住人嫉妒的本质,追名逐利的源头。



再有的就是一把剑。小石头和小豆子在张太监府上唱完了堂会后看到的一把剑,小石头拿着高兴的不得了,小豆子看着他信誓旦旦的说他准送这把剑给他师哥。



我怀疑是不是从那句话开始就是许诺和誓言。



后来两人都成了红角,张太监早已被社会遗忘,程蝶衣每每去寻都是毫无结果,却在师哥宣布要和一个青楼女结婚的当日,赴袁四爷的宴时发现了,于是拿自己换了这把剑,回去扔在了师哥面前,他却忘得干干净净利利索索。



于是脸上被雨水打湿的红妆都掩饰不住内心的失落和伤心,他走向门边背对着众人:小楼,从今往后,你唱你的,我唱我的。



是你不要我一颗真心,哪怕你记起当年说过的话记起这把剑的来由,再对我说要娶那个女子我都会强颜送上欢笑,不至于摔门而去,可你连最起码的底线都撕扯的粉粉碎碎破破烂烂,你喝的半醉不醒神情恍惚,只记得要娶个美娇娘入洞房,你让我情!何!以!堪!



相见争如不见,有请何似无情。

我不稀罕你唤我一声师弟,我要的你给不了。





我看着那把剑被菊仙拿去作为让袁四爷救程蝶衣的筹码,我看着这把剑被红卫兵掷入火中菊仙上去抢,我看着菊仙流泪流空把剑扔给跪在地上的程蝶衣脸上凄惨的笑。



原来对同一个男人爱了这么多年,你和我谁也不曾赢过。



芳草无情,可立斜阳外。

人若无情,是肠断还是天意断。



你要我怎么能够不可怜你,只因为你和我一样还是比我更悲惨。



一种相思,两样悲欢离合。





我爱极了电影里的每个角色,他们都在整个的大故事背景下时时转换着或是努力不变的活。



小豆子的少年扮演者清瘦些,但到底是学戏的出身,举手投足都是味道。



《思凡》为何难唱,没研究过戏曲艺术的我不明白,但是小豆子唱错的理由我是知道的。好好一个男孩,非被逼着唱旦角,放在今日开放的年代,若是出于本身的爱好都是大家尊重的,可那时戏子不过是下三滥的糊口营生,要扭着性子唱,这才是小豆子悲惨的开始,或许换了个不倔强如此的孩子也不会这样,只是他的倔强和他所坚持的东西早就了他的戏曲上的成功和感情上的失败。



从一而终。



他终究有了出名的机会,原本在那坤面前又一次唱错了词,男儿郎和女娇娥调换了位置,但小石头单纯的为了保全戏班子的生意和师弟免遭一顿打,绝然的揪住最宠的人按在太师椅上,拿了师傅的烟袋锅戳他的嘴,满脸泪水的大喊要小豆子张嘴的时候,连那坤也停了脚步愣了神看这一幕。



我第一次觉得京戏里一腔一腔的膀子声那么的清脆,它是在敲着心上落下的一块块碎片。



烟袋锅染了血,小石头狠下心把它掷在地上不管小豆子继续练戏,而闭了嘴仍然溢出血的人默默的坐着看眼前的一切人和事。



是你们逼我走到这一步。



于是他一拂衣袖走下台阶,一股气把《思凡》唱对了。



再往后的全部都是顺水成舟。



悲伤已经开了头,说什么都是枉然,你要不要认输都不会有人理会。





于是一生,他都分不清楚自己到底是男是女,认错了方向更是爱错了人。



他第一步错的离谱,剩下的就全盘被推下凡人界。



坐在宽大的椅子上,那张脸上全是死气的坚持终于被打破顺着嘴角的鲜血流下来,眼睛里有泪还是低档不住疼痛的楚伤都是认输的平静。



他把自己的一生都献给了艺术,哪怕山河破碎风飘絮也依旧翩然起舞,台下的观众从清末的太监到民国的小老百姓,从日本军人到国民党的残兵破部,待到了解放的时候什么都是心碎和神伤。可他依旧要唱戏。



他不是商女不知亡国恨,他只是生错了时候,活错了年代,大凡一个中国最混乱的近代史被他上了大半,想这样一代惊艳的歌者若是活在盛唐也该是誉满长安的妙人,若是活在今天该是人人敬仰的艺术家,可是偏偏没有,也该是没有,乱世出的看来不只有英雄迟暮也有这样的佳人,舞者,哪怕是末代的霸王也要有一个红颜知己陪伴在侧,所以那么多的乱世里都有着绝代的红颜薄命。



我似乎又说错了,程蝶衣不是女子,但他自我的错位也就导致了我也跟着一路错下去,和电影里的场面一般无二。程蝶衣红了之后的一次登台谢幕,台下无数的人疯狂的叫喊着他的名字,一时间时光错转,空间停滞,仿佛是虞姬真的出现在人面前,一盈袖一举手,一颔首一吟笑,看他,抑或是她,轻点头,暗含笑,香肩侧倾处在众人喊破了喉咙的万方喧哗的厅堂里依旧是静的压了吵闹的表情,袁四爷送匾上是四字:风华绝代。在我看来,几乎可算是倾国倾城。



我还记得小豆子第一次登台的模样,身形虽小却有一代名唱的风采,慢说台下众人的反应,便是电影外的观众也是定了神一般的只剩下感慨万千。



昨日才看了李碧华的原著,但是不想提及比较,我这人向来是好书多一点的,但是出奇的这次觉得电影拍的并没有比书要逊色些,许多新的场面完全没有不符合情境的意思,结尾蝶衣的死作为电影来说在我看来是必要的,而书的结局是要人心酸的纠结的活下去。



这部电影通篇未言爱字,可里头的爱竟是如蝶衣那样痴狂的让人心碎让人怜,如菊仙的付出那样让人心酸让人叹。书上开篇头一句话就是:婊子无情,戏子无义。偏偏这两个人都是错了这句话,原来寻常的理若是走得偏了就是这么的苦。



当时只道是寻常的戏子罢,也无这么多折磨了。

2007-08-27 (Mon) | 苔林感悟 | COM(0) | TB(0) | 
[关于Harry]最是难忘童话时
我小时候就喜欢缠着父母讲故事,那时不过丁点儿大的年纪,妈说我连走都走不稳当呢,只是喜欢拿着家里的录音机翻来覆去的倒着带子听故事,啪嗒啪嗒的按着键子,听的是董浩和鞠萍的声音,还有当年唐老鸭的配音演员李扬那滑稽可笑的嗓子变换。



再大了,便纠缠着大人给读故事书,爸给订阅了杂志,什么婴儿画报,幼儿画报,少儿画报,我印象里那些花花绿绿的画报占据了童年的大半时候,床底下成箱子的堆满了我的画报,有时家里大人不在,父母便把房门一反锁留我一个人在家,叮嘱好了不给人开门就是。然后我就把那床下的箱子拖出来,一个人翻看那些画报和画报上的故事。还有一套《三国演义》的连环画。



好喜欢那样一个人沉浸在另一个世界的感觉。



我渐大了,开始不满足于画报这样的东西了,于是小学二年级的时候妈给买了人生里第一本称的上是书的一本书(以前的杂志和画报还有连环画在我看来是不算作书的),是《格林童话》,封面上是白雪公主和七个小矮人在一起愉悦的舞蹈,我从来不敢忘记白雪公主那掂起的红舞鞋,似乎那是开启我曾经酷爱书的钥匙一样。



没忘记的是妈当时还买了一本书的,《成语故事》,只是在我的印象中却被淡薄了记忆渐渐的忘了,放在书架上落灰去了。或许从一开始,就标志了我注定是一个相信童话和热爱生命的人。而不是那种死读历史拽着过去不放的悲观主义者。



大了,开始什么都看,三年级的时候读了《钢铁是怎样炼成的》,五年级啃完四大名著,小学的时候我已经把中外名著基本瞧了个遍,不看武侠不看言情的我倒实在是个异数了,那个年纪当我的同学都在讨论琼瑶和金庸的时候,我一个人躲在一边看水浒传的电视剧,闲了还骂上编剧几句,我说那剧本是用脚趾头写的,结果被爸妈当作半辈子的笑谈。



13岁的时候已经读了初中,妈帮我订了21世纪英语报,那时只是看着玩的,基本上大字认不全几个,我估计着就看体育版了。忽然一天有三个孩子的笑脸被登上头版。我第一次听说有一个故事叫做Harry Potter。



然后我坠入了JK Rowling创造的世界里。我惊讶的发现原来除了曾经的格林和安徒生,还有可以让我忘了尘世上的世俗的故事。



魔法,霍格沃茨,格兰芬多,伏地魔,凤凰,邓布利多,蛇佬腔,三强争霸赛,九又四分之一站台,呼神护卫,小天狼星,分院帽,鹰头马身有翼兽,莉莉,姆,食死徒,魔杖,狼人,幻影移形,罗恩,赫敏,哈利,Harry Potter。



我用了一个夏天和秋天来阅读已经出版的前四册书,我那么的爱这个魔法的世界。曾经坐在卫生间里看了《哈利波特与阿兹卡班的囚徒》的大半本,也曾经做着美好的梦去到那个不存在的霍格沃茨,开始收集有关哈利波特的大小消息,开始购买所有的书籍,我喜欢人民文学出版社的翻译,也想要有自己去阅读原著的乐趣,初三那年哈利波特的第五本《哈利波特与凤凰社》英文版本全球同步发售,我按捺不住想要先了解故事的发展便买了。可是那时的我单词量少的可怜不说,连语法也没学完全,所以头两天只看了20页,速度基本和龟爬的一样。后来不知是怎么了,也许小说这东西本就容易些,终于两个星期啃完了那本和砖头一样厚的凤凰社。



然后是电影,我喜欢Daniel,从看他第一眼开始,曾经在看密室那集电影的时候一句一句的对着对白来模仿他的语调和发音。我最爱他和小精灵多比的对话,那一段的台词至今还记得清清楚楚。



在06年的时候关于第七本书的结局如何就开始争执个不休,看过中央台的采访,大部分哈迷都表示如果Rowling把Harry给写死了,那么就把书丢进垃圾箱。我是心情可以理解,但是那么多书要我全部丢了我是舍不得的……所以还是就掀掀桌就好了,我不会太气愤的。



因为是童话所以不希望结局会是不完美的,如果连童话都是同归于尽而不是正义战胜邪恶,那么这世界上的残忍和悲伤又有谁能够忍受?



所以,我对这个故事执拗的保持着孩子的想法。我不要Harry死去,我要他健康的活下去。



所以,当第七册的书拿到手的时候,我不禁激动的几乎颤抖。因为上午要去上日语课,下午又要给人进行家教辅导,再加上要挤出时间复习,所以看书的时间就是每天在车上那闲暇的空档。四天里,我站在车站等车的时候看,站在车里的时候看,坐在座位上的时候看,终于看到了最后的结局。



我想不到的是,曾经在看第六册Dumbledore的死也没有哭泣的我,当看到多比为了救Harry和其他人而死的时候,坐在车里泪流满面。我开始认识到这不仅仅是死亡号角的开始,它是一个时代的结束。作为伴随了那么多孩子童年,青少年时期的这个故事,它带来了太多太多的欢乐和泪水。



小天狼星在凤凰社一书中的离去应该是这本书死亡的序幕的拉开,那时我们大概只顾着咬牙切齿的在心底里痛诉Rowling的狠心,等到了第六册混血王子Dumbledore的死,我却麻木的连伤心都忘记了,也许那时我是在期待故事的最后,也许那时我把眼泪都留给了第七册的高潮。



疯眼汉穆迪死了,多比死了,小矮星彼死了,弗雷死了,卢平死了,他新婚的妻子唐克斯死了,当然Voldemort也死了。可是我没能想到的是,让我哭的最不能自己的角色,不是霍格沃茨历史上最伟大的校长Dumbledore,不是哈利的教父小天狼星布莱特,不是Harry父亲James最好的朋友中最后的一位Lupin,而是在七册书中的百分之九十五的内容里都扮演了恶人的Severus Snape。



我坐在肯基里看的结局,不管不顾周围异样的眼光痛苦流涕,我是真的相信过他是个卧底,我也为他杀了Dumbledore而愤愤然的对他恨之入骨,但是我没想过他居然是为了曾经的爱人才保护Harry到今天,他曾经那么的深爱着Harry的母亲Lily,为了她留下的唯一的儿子不惜去Voldemort身边做卧底的食死徒,不惜饱受众人憎恨的感情杀了Dumbledore,更不惜在最爱的人的儿子面前表现的冷酷无情惹人生厌,终于在最后的时候他留给Harry的一段记忆揭露了所有的真相,是Harry的母亲的爱保护了他能够在Volemort的索命咒下活下来,是Snape的无私的爱让他有一个安全的环境成长。或许到了最后,Dumbledore的层层计谋让人有了阴寒的感觉,但是Snape却让我再次记起Dumbledore的话:这个世界上最伟大的力量是爱。



这才是这部耗时多年的小说与童话告诉我们的最宝贵的道理。



当故事的结局里,Harry已经结婚生子,送自己的儿子去霍格沃茨读书的时候,我看着他对自己有些困惑的二儿子说:Ablus Severus,you were named for two headmasters of Hogwarts. One of them was a Slytherin and he was probably the bravest man I ever knew。我再一次泪如雨下,他以Dumbledore和Snape的名字为自己的儿子取名,Ablus Severus Potter,Ablus Dumbledore,Severus Snape,这是他对已经不在人世的两人最为崇高的尊敬。我不禁幻想,如果教授能够活着看到这一天,他该会多么幸福。



我期待8月11日全国公映的第五部电影,凤凰社,尽管三位主角已经长大,不复小时候的可爱和天真。

我期待10月初版的中文版,尽管我已经知道了结局,不过语言的力量也正在此,我想要再被感动一次。



当电影全部拍完的时候,我相信那是Harry时代最后的完结,但是童话从来不说老,谁会相信我们以后的孩子就不再热爱这样一个精彩纷呈的旅行。



一年好景君须记,最青涩的时候,是孩子们的时代,是天真与无邪都畅想一切的时刻,是把爱挂在嘴边喜欢大声的说出来喊出来的时候,是爱在橙黄桔绿的时候。



爱,因童话而色彩缤纷。

2007-08-27 (Mon) | 苔林感悟 | COM(0) | TB(0) | 
[散文] 击鼓
击鼓



击鼓其镗,踊跃用兵。土国城漕,我独南行。

从孙子仲,平陈与宋。不我以归,忧心有忡。

爰居爰处?爰丧其马?于以求之,于林之下。

死生契阔,与子成悦。执子之手,与子偕老。

于嗟阔兮,不我活兮。于嗟洵兮,不我信兮。



——《诗经 国风》



我曾经以为诗经很难感动我。尽管古时的孩童似乎在每一部古装剧里都会摇头晃脑的背诵窈窕淑女君子好逑。



但是我今天拿起诗经忽然很想哭,一句话似乎把悲伤的风吹遍了整部诗经的书脊。天地缥缈的感觉油然而生。



我似乎该怪罪战争,但是似乎也有一句话:国家不幸,诗家幸。



到了现代,似乎战争就是电影里永恒不变的话题。然后总要加上爱情。绚烂的陪葬品,到死方休。



所以诗经里这首经典的击鼓就证明了,山盟海誓原本是很自然而然的事,水枯石栏不是什么让人肉麻让人失去语言的代号,它从一开始就是爱情最无辜的替代符号。



爱没有罪。错的永远是人自己。



就像那些突如其来的战争,就像那些不可避免的灾难和挫折。



我恍惚看见一个悲怆的男子手里拿着鼓在一句一句的向天地诉说着伤心至死的过往。



他曾经丢了马,急匆匆的找寻,因为如果马不见了就等于失去最后和妻子相见的希望。不知道那树是不是让他想起来最初和妻子相识的场景,于是很想问,悲伤的眼泪你会不会抑制?



不要,不要在悲伤面前认输。



你说你要牵她的手然后一辈子不离开,一起变老一起立尽残阳心不老。



我想你是真的真的很爱她,有这样的誓言在任何时候的恋人都是幸福的。你看苍天和大地,其实是最遥远的恋人,但是有日月的陪伴,似乎就显得不那么寂寞。



不是你不想回去,是这世界太残忍。



所以我们都该为了你和她而哭。哭的肝肠寸断都不够释怀。

2007-08-27 (Mon) | 苔色散文 | COM(0) | TB(0) | 
[Free]搬家
把以前的东西都慢慢搬过来是伟大的工程……所以我还是慢慢的搬吧……
但是以后如果学校的网速可以的话,我就用这个bo了。

2007-08-27 (Mon) | 胡言乱言 | COM(0) | TB(0) | 
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